SpoznajZin

Pogumni Angleži se za boljše rezultate na delovnem mestu kar goli odpravijo v službo. Revolucionarna metoda za dviganje samozavesti in še česa drugega.

Drzni in kontroverzni dokumentarec Gola pisarna že dlje časa buri duhove na Otoku. Oddaja, ki promovira golo kožo sproža debate, ustvarja nešteto kolumn, postala pa je predmet pogovora celo na zloglasnemu Today Showu kanala NBC. V ekskluzivni izvedbi namreč poskuša pomagati podjetjem iz krize s pomočjo revolucionarnega pristopa, da zaposleni pridejo v službo enostavno goli.

Rešitev je v goloti

Gospodarska kriza je še vedno v polnem zamahu in podjetja se borijo med sabo, da bi le ostala na površju. Dokumentarna serija poskuša ob tem raziskovati, ali bi goli uslužbenci lahko med seboj lažje prebijali osebnostne zidove in povečali pozitivnost ter produktivnost, hkrati pa se stimulirali s pogledovanjem na golo meso. Raje kot da se zgražamo ob navedeni ideji, si poglejmo šest pogumnih britanskih podjetij. Med njimi najdemo dostavo bio sadja in zelenjave, novonastalo spletno podjetje, ki išče modele in agencijo za gradbeniške delavce. V vseh teh se uslužbenci podajajo v službo v adamovih kostumih in s tem poskušajo postati boljši ter srečnejši kolektiv. Vsako podjetje ima svoje posebne težave, ki jih mora preseči. Recimo v malem družinskem podjetju, ki se ukvarja z dostave bio sadja in zelenjave na dom, trenja med zaposlenimi zavirajo njihove širitvene načrte. Zaposleni v agenciji opravljajo delo pod vodstvom, ki ni dovolj osredotočeno in zato se jim izmikajo pravi cilji. V lepotnem podjetju v lasti matere in hčerke pa so njuna trenja pripeljala do tega, da je hčerka svojo mamo že trikrat odpustila v obdobju od lanskega februarja, ko je podjetje nastalo. Mati pa se upira odpustitvi, saj je lastnica polovičnega deleža, zato se vseskozi v tem istem podjetju zaposluje.

Medsebojno slačenje

Seven Suphi je vodilna specialistka na področju sprememb obnašanja, sedaj nudi pomoč navedenim podjetjem, v preteklosti pa je delala za največje svetovne družbe, kot so HSBC, IBM in LexisNexis in jim pomagala izboljšati delovne rezultate. Verjamem, da bom s sodelovanjem pri socialnem eksperimentu Gole pisarne lahko pomagala zaposlenim doseči večje zaupanje in pristnost na delovnem mestu. “Prihod na delovno mesto brez obleke ustvarja pri večini Britancev strašljivo predstavo, zato menim, da bo tovrstni ekstremni proces pomagal premostiti zavore in poskrbel za tesnejše odnose v kolektivu. S tem se bo med zaposlenimi ustvarilo več zaupanja in tako se bodo družno slekli,” je prepričana temnolasa strokovnjakinja.

Goli petek

Vsaka serija se snema v okviru enega tedna in popelje službene kolege skozi osebno in profesionalno potovanje, znotraj katerega se pripravljajo na kritični dan, ki se ga ves kolektiv boji. Nič več oblek, nič več sramu in nikakršne možnosti, da bi se skrili. Vse to se zgodi na dan ‘golega petka’, ko vsi skupaj končno delajo brez oblek. Pa vse to res izboljša medsebojne odnose ter ustvarja srečnejše in uspešnejše poslovanje? Kakor koli, jasno je, da ne bodo drug na drugega več gledali enako kot na začetku. Seven je tista, ki poskuša najti najbolj ključna področja, na katerih se morajo zaposleni še posebno potruditi. Pomaga jim spopasti se z zadnjim dnem, ko morajo odvreči sleherni kos obleke in ponovno pozdraviti psihološke rane.
/vir:zadovoljnasi/

Otroci so najbolj iskrena bitja. Njihova razmišljanja o poroki in otrocih so preprosta in logična. Preberite si nekaj odgovorov oziroma nasvetov osnovnošolcev.

Kako se odločiš, da se boš poročil?
Desetletni Alan: “Najti moraš nekoga, ki ima rad enake stvari. Če imaš na primer rad šport, mora ona imeti rada, da imaš ti rad šport. In vsakič mora prinesti čips in omako.”

Desetletna Kirsten: “Nihče se dejansko ne odloči, s kom se bo poročil, dokler ne odraste. Vse to odloči bog, kasneje pa ugotoviš, s kom si obtičal.”

Katera leta so najbolj primerna za poroko?
Desetletna Camille: “Najboljša starost je 23 let, ker do takrat spoznaš osebo.”

Šestletni Freddie: “Za poroko sploh ni primerna nobena starost. Če se poročiš, si neumen.”

Kako lahko nekdo ve, da sta dva človeka poročena?
Osemletni Derrick: “Treba je ugibati, predvsem po tem, če oba kričita na iste otroke.”

Kaj misliš, da imata tvoja mama in oče skupnega?
Osemletna Lori: “Oba si ne želita več otrok.”

Kaj večina ljudi počne na zmenkih?
Osemletna Lynnette: “Zmenki so za zabavo in ljudje morajo hoditi na zmenke, da spoznajo drug drugega. Celo fantje imajo kaj povedati, če jih dovolj dolgo poslušaš.”

Desetletni Martin: “Na prvem zmenku si povejo le laži in to jih ponavadi naredi zanimive in se dogovorijo za drugi zmenek.”

Kaj bi naredili na prvem zmenku, če bi kazalo, da ne bo uspešen?
Devetletni Craig: “Stekel bi domov in se delal mrtvega. Naslednji dan bi poklical vse časopise in jih prepričal, da me omenijo v osmrtnicah.”

Kdaj je primerno nekoga poljubiti?
Sedemletna Pam: “Ko sta dovolj bogata.”

Sedemletni Curt: “Po zakonu morata biti stara osemnajst let, zato se s tem ne bi igral.”

Osemletni Howard: “Pravilo je takšno - če nekoga poljubiš, se moraš z njim poročiti in imeti otroke. To je pravilna odločitev.”

Kaj je bolje - biti samski ali poročen?
Devetletna Anita: “Za dekleta je bolje, da so samska, za fante pa ne. Fantje potrebujejo nekoga, da čisti za njimi.”

Kako bi bil svet drugačen, če se ljudje ne bi poročali?
Osemletni Kelvin: “Bilo bi veliko otrok, za katere bi potrebovali pojasnilo, se vam ne zdi?”

Kako bi se potrudili za svoj zakon?
Desetletni Ricky: “Svoji ženi moraš reči, da je lepa, čeprav je videti kot tovornjak.”

/vir:žurnal/

Očitno obstajajo aplikacija za čisto vse. In to mislimo dobesedno.

FapMapper je nova aplikacija, ki uporabnikom omogoča, da na zemljevidu označijo kraj, kjer so seksali ali masturbirali. S pomočjo zemljevida Google Maps lahko uporabniki FapMapperja označijo lokacijo kjerkoli na svetu, ki si jo bodo za vedno zapomnili. Poleg tega lahko oznaki dodajo tudi opis seksa.

Zemljevidi na spletni strani FapMapperje so že označeni, večina oznak pa se nahaja na območju ZDA, Avstralije, Evrope in Severne Afrike. Oznaka je videti kot zelen krogec, v katerem je narisan penis. Spletna stran obljublja statistiko mest, držav in uporabnikov, ki največ seksajo.
/vir:žurnal/

Predstavljajte si moškega, ki z golega telesa lepega dekleta jé surovo ribo! Na kaj najprej pomislite? Gre za perverzni fetiš, erotično igrico ali sodobno umetnost? Nič od tega …

Z Japonske prihaja nyotaimori, umetnost, pri kateri jedi ponudijo na telesu gole lepotice. Živi, erotični pladenj je pravo doživetje tako za gurmane kot tudi za moške nasploh. Nenavadni japonski obred serviranja hrane se je iz dežele vzhajajočega sonca kmalu razširil po vsem svetu, v ZDA in Evropi pa mu pravijo ‘naked sushi’. Na lepih damah dobrote servirajo v New Yorku, San Franciscu, Londonu, Parizu, Berlinu … Nekatere ameriške restavracije pa tudi kitajska vlada so nyotaimori sicer prepovedali. Pravijo, da gre za vulgarno in izprijeno početje, ki je povrhu vsega še nehigienično. 22-letna Amanda je bila suši dekle
/vir:24ur/

Med neštetimi načini prerokovanja zagotovo sodi med najzanimivejše sternomantija. Predvsem, če ‘šlogajo’ moški.
Beseda sternomantija izvira iz grškega izraza za oprsje, metoda pa naj bi povedala vse o lastnici oprsja. Z nekaj treninga lahko razberete vse najbolj pomembne značilnosti ženske, ki vas zanima. Prsi povedo ali je strastna, frigidna, požrtvovalna, ljubosumna, zanesljiva, vesele narave, kakšna bi bila kot življenjska sopotnica.

Španci so prvi gledali v dekolte

Prerokovanje iz ženskih prsi prihaja iz Španije, kasneje pa se je razširilo tudi drugod po Evropi. Že skoraj pozabljeno metodo so iz naftalina potegnili Rusi. Tamkajšnji seksologi namreč trdijo, da prsi povedo več o ženskah kot njihova znamenja iz horoskopa.
S pomočjo sternomantije lahko osebnost ženske ocenimo na podlagi bradavic, velikosti in oblike prsi. Ženske z manjšim oprsjem so denimo ljubosumne, bolj obdarjene predstavnice nežnega spola pa so v večini primerov optimistične in vesele. Pomembne so tudi bradavice in oblika prsi.
Če so bradavice izrazite in poudarjene, pomeni, da je njihova lastnica močna osebnost. Majhne bradavice pa kažejo, da gre za vase zaprto osebo.
Oblika je pomembna

Ženske z zaobljenimi dojkami so precej hladne, vendar pa pripravljene na vse mogoče vratolomne vaje v postelji. V postelji se dokaj dobro izkažejo tudi ženske z dojkami v obliki hruške; a pozor, lahko so precej nevarne igralke, ki dokaj rade moškega vrtijo okoli prsta. Ošiljene prsi običajno pripadajo ženskam, ki so nimfomanke in ne poznajo meja. Zato ni nenavadno, da se marsikatera lastnica takih prsi odloči za delo prostitutke ali pa igralke. V poplavi silikonskih prsi sternomantija ni več tako zelo zanesljiva. Ruski seksologi sicer trdijo, da veljajo lastnice silikonov za površne in nezveste, moškim pa svetujejo, naj se jih hitro znebijo.

/vir:zadovoljnasi/

Nekdanji dijak je po več kot pol stoletja v knjižnico v Arizoni vrnil dve knjigi.
Knjižničarka Georgette Bordine na srednji šoli Camelback v Phoenixu je povedala, da je nekdo, ki želi biti neimenovan, v knjižnico vrnil dve knjigi.

Poleg knjig je bilo priloženo pismo, v katerem je izposojevalec pojasnil, da se je njegova družina preselila v drugo državo ter da je knjigi, izposojeni leta 1959, pomotoma zapakirala in odnesla s seboj.

Poleg pisma je bil priložen tudi denar - tisoč ameriških dolarjev. V pismu je bilo zapisano, da bi to zagotovo zadostovalo za vsak dan zamude, ki je znašala dva centa. Ostanek denarja pa je za primer, če se je izposoja vmes podražila.

Knjižničarka je povedala, da bodo z denarjem kupili več knjig, po dolgih letih vrnjeni knjigi pa bodo vrnili na police.

/vir:žurnal/

Ko so Dolenjci marljivi, Gorenjci radodarni, Korošci pa leni in pohlepni.
Gorenjci so od danes najbolj radodarni. Medaljo največjega pivca so si prislužili v Obalno-kraški regiji. Dolenjci niso več najbolj leni, poleg Severnih Primorcev smo jih označili za najbolj marljive. Stereotipno redkobesednim, a dobrodušnim Korošcem smo po novem pripisali lenobo in pohlep.

Brskanje po podatkih o prebivalcih statističnih regij je nekatere predsodke obrnilo na glavo, še vedno pa ostaja veliko primerov, ki le potrjujejo že dolgo veljavne in vsem znane stereotipe. Pomurci tako ostajajo dobri in preprosti ljudje, saj so poleg Severnih Primorcev najmanj jezni, hkrati pa tudi najmanj zavistni in objestni. Primorci so tudi po naših podatkih temperamentni, ker se najpogosteje pravdajo, zaradi količine popitega alkohola na prebivalca najverjetneje drži tudi stereotip o njihovi odprtosti in zgovornosti. Večni snobi, Ljubljančani, so s svojimi luksuznimi avtomobili upravičili takšno poimenovanje, temu pa so dodali še objestnost in pohlep.

Razlike.
Kljub svoji majhnosti Slovenija ostaja razgibana in raznolika, njena odstopanja v posameznih regijah pa skrb vzbujajoča. Podatki o debelosti, bolniškem dopustu, pitju alkohola ali številu kaznivih dejanj se po regijah zelo razlikujejo in tako kažejo tudi na (ne)zadovoljstvo posameznih prebivalcev. Po naših podatkih so si torej Slovenci enaki le v spolnem vedenju. Kakšna je stopnja pohote v Sloveniji, zgovorno kaže podatek o osemdesetih odstotkih varajočih Slovencev.

Če mu verjamete.

/vir:žurnal/

… ki vas verjetno nikoli ne bodo spravili v posteljo z njo. Morda pa se vam z njihovo pomočjo utrne kakšna dobra ideja. No, nasmejali vas bodo prav gotovo.
1. Poznam nekoga, ki misli, da bi mu bila lahko zelo všeč. Če ne bi bil tako sramežljiv, bi ti povedal, kdo je to.

2. Ti lahko plačam pijačo, ali hočeš le denar?

3. Ali si verna? [Zakaj?] Ker si odgovor na vse moje molitve!

4. A mi lahko poveš, kako se pride dooo … tvojega srca?

5. Ali so te ravnokar vzeli iz pečice? [Ne, zakaj?] Ker si tako vroča!

6. Ali imaš zemljevid? [Ne, zakaj?] Ker sem se pravkar izgubil v tvojih očeh!

7. Ne bodi no tako izbirčna … jaz že nisem bil!

8. Izgubil sem spomin. Ali pogosto prihajam sem?

9. [dotakni se njene bradavičke] Ooh, oprosti, mislil sem, da je to ploščica z imenom v Braillovi pisavi.

10. Se me spomniš? O, saj res, srečala sva se le v mojih sanjah.

11. Živjo, kaj bi rada za zajtrk?

12. Mogoče nisi najlepše dekle tukaj, a lepota je oddaljena toliko kot stikalo za luč.

13. Zdravo, a ti je že kdo povedal, da imaš zelo lep zob?

14. Ali imaš v žepu ogledalo? [Ne, zakaj?] Ker se že vidim v tvojih hlačkah.

15. Če bi vsakič, ko pomislim nate, ena zvezda padla z neba, potem bi bilo nocoj nebo prazno.

16. Moja ljubezen do tebe je kot driska. Ne morem jo zadržati v sebi.

17. Če je dom tam, kjer je srce, potem sem jaz doma v tebi.

18. Moraš biti čarovnica, saj vsakokrat, ko te pogledam, vse ostale izginejo.

19. Če bi ti bila droga, potem bi si dal prevelik odmerek.

20. Če bi dobil en cent za vsako misel, bi imel le enega, saj mislim le nate.

21. Ali je tvoj oče pek? [Ne, zakaj?] Ker imaš tako lepo žemljico.

22. Če bi te vprašal za seks, ali bi bil tvoj odgovor enak odgovoru na to vprašanje?

23. Ali veš, kaj mežika in seksa kot tiger? [Ne.] Nato pomežiknite.

24. Lepa obleka, ampak veš, oba sva se rodila naga.

25. Ali je pravkar vzšlo sonce ali pa si se mi nasmejala?

26. Lahko dobim tvojo sliko? [Zakaj?] Da lahko pokažem Božičku, kaj si želim za božič.

27. Uffff … tvoja rit je huda! Hočeš videti mojo?

28. Oo, kako lep pes. Ali ima telefonsko številko?

29. Ali te moti, če si deliva taksi do moje hiše?

30. Punca, ti si bolj seksi kot štumfi na kuri!

31. Verjameš v ljubezen na prvi pogled ali moram še enkrat mimo?

32. Ali si ti mogoče iz vesolja? [Ne, zakaj?] Ker si mi ugrabila srce.

33. Izgubil sem svojega medvedka, ali lahko spim s tabo?

34. Ali so to astronavtske hlače? [Ne, zakaj?] Ker tvoja rit ni iz tega sveta!

35. Verjetno si utrujena, ker mi že cel dan hodiš po glavi …

36. Ti moraš biti vzrok globalnega segrevanja!

37. Izgubil sem svojo telefonsko številko. Si lahko sposodim tvojo?

38. Lepe hlače. Lahko preizkusim zadrgo?

39. Lahko me poljubiš, če se motim, toda ali nisi ti najboljša prijateljica moje babice?

40. Izgubil sem nedolžnost … lahko vzamem tvojo?

41. Ali mi lahko posodiš telefon? [Zakaj?] Ker sem obljubil svoji nekdanji, da jo pokličem, ko najdem boljšo.

42. Debel pingvin. [Kaj?] Nič, samo nekaj sem hotel reči, da prebijem led.

43. Toliko časa si že v mojih mislih, da bi ti moral zaračunati stanarino.

44. Koliko tehta severni medved? [Ne vem, koliko?] Ravno prav, da prebije led.

45. Jaz sem tebi všeč, a si ti meni kaj?

46. O, kako lepa majica … mi jo posodiš?

47. Živjo! Ime mi je Šansa. Jo imam?

48. Lepi čevlji! Greva seksat?

49. Če bi bila ti delnica, bi jih kupil cel paket.

50. Tvoj oče mora biti terorist. [Zakaj?] Ker izgledaš kot bomba!

Zagotovo imate kakšnega domiselnega na zalogi tudi vi in tudi ve ste bile zagotovo kakšnega deležne. Ne pozabite ga napisati pod komentarje, morda pa komu pride prav.
/vir:24ur/